суббота, 31 мая 2014 г.

Путешествия. Кирилло-Белозерский монастырь

Мне кажется, русским часто сложно себя идентифицировать. Мы выросли в Советском Союзе, где русским всегда был и башкир, и якут, и еврей, и тем более украинец. Мы привыкли смотреть на запад снизу вверх - там за кордоном и цивилизация цивилизованней и сахар слаще. Мы привыкли путешествовать и по необъятной стране и по заграницам. И везде находя что-то свое, что откликается сердцу : в Индии, в Турции, в Испании.
Только наверное иммигранты, прожившие долго в другой среде начинают чувствовать, чем же они другие.
По крайней мере, я , неся в себе смесь из русской, украинской, польской крови (и...я так подозреваю, что немного татарской и/или цыганской:) я долгое время не могла ощутить свою русскость. Ну никак! Вот услышу восточные ритмы - и все во мне перевернется, в пляс тянет. Услышу украинскую песню - душа подпевает.
А услышу русскую народную...Или там еще чего типичного...И ничего! Совсем ничего. Водки я не пью, в матрешки не играю, а к гречке с солеными огурцами так привыкла, что уже, извините, не считаю это традиционно русским блюдом.
Вобщем, не могла я найти чего-то русского, так чтоб душа так сказать "развернулась и свернулась"
Пока однажды не побывала в Вологодской области в местах, где Кирилло-Белозерский монастырь. Вот это место, я хочу вам сказать! Во-первых, очень древнее - туда приезжала еще Елена Глинская (мать Ивана Грозного). Во-вторых красивое и как-то очень по-русски спокойное.
Зашли в тамошний музей (и музеем не назовешь - комната), где кокошники и деревянные корыта...Ни в каком другом месте - не проняло бы, а тут...
Если потом сразу выйти на улицу и стать у гладкого озера...
То вдруг! Впервые! Я увидела и почувствовала, что глядя на эти озёра, так и хочется одеть кокошник, "руки в ширке раскинуть" и спеть что-нибудь на раскатное народное "ыыыы".
Кто хочет всколыхнуть в себе русские корни, - очень рекомендую место.
Хотя продолжаю оставаться поклонницей "Сибириады" - все что на север и за Урал - вот где она есть пошла земля наша:) имхо:)))

понедельник, 26 мая 2014 г.

О настоящем

Это не в том смысле, что жизнь в Москве была не настоящей.
А в том, что с этого момента я буду описывать жизнь не в прошедшем, а в настоящем времени.

Моя Москва. Часть 11 "Предел"

РАЗДЕЛ ЕЩЕ В РАЗРАБОТКЕ:)

Я подошла к Пределу не сразу.

Сначала я была на интенсивных курсах английского.
Там нам предлагали очень интересный метод, но, видимо как почти все в моей жизни:), этот метод был экстремальным.
На 8 дней мы были погружены в английский с головой, без права использования русского.
Процесс обучение происходил каждый день с 8 утра до 11 вечера.
Это был какой-то английский спецназ!
Три раза в день мы занимались в компьютерном классе,  когда в одно ухо к нам поступала английская речь; параллельно в другое - русская, а одновременно нам нужно было смотреть, повторять и обязательно отмечать ответы, нажимая клавиши рукой.
Последний пункт был принципиальным - он задействовал физиологический мозг, благодаря чему у нас должно было появиться "чувство языка".

Эффект обучения обеспечивала перегрузка. По идее авторов курса, мы должны были унести с собой только 20-30% информации, но и это было уже очень много.
"Без перегрузки, - говорили они, - вы не совершите прорыв"

Совершить прорыв! О, да!  Это то, что мне постоянно было нужно делать...
И я его в очередной раз совершила.
Чувство языка пришло, "чакры открылись", ум тоже, я подключилась в информационному полю или там не знаю что еще произошло, короче я заговорила!
Быстро и сразу!

И таких курсов я прошла 2 штуки.
Мне кажется, что в результате ко мне пришло не только "чувство языка", но и обостренное чувство всего происходящего.


Через несколько дней в компании был ДР начальника.
На ДР собрались все, включая руководство компании...
Был также молодой человек, о котором стоит рассказать отдельно.

Он приехал в Россию почти год назад и как-то сразу же на 7 день его пребывания мы познакомились, хотя обычно я не говорила по-английски и хотя бы по этой банальной причине не общалась (мало общалась) с экспатами.
Однако он буквально упал мне на голову, трижды оказавшись рядом со мной за столом  и в других ситуациях.
Я сразу же почувствовала что-то особенное к нему. Это бывает редко.
На третий день я решилась проверить свое предположение о "неслучайности" и как бы случайно коснулась его руки мизинцем, когда мы сидели за столом.
Он ответил, и мы пожали друг другу руки мизинцами, а потом вообще взялись за руки под столом и так сидели, как влюбленные школьники...
Этого никто не видел. Я продолжала улыбаться и слушать общих гомон, он продолжал поддерживать оживленную беседу со всеми.
Это оставило след в моей памяти...и его тоже.
Позже мы встретились в выходной и долго гуляли в парке...
Но через несколько дней он сказал, что ему нужно "больше времени для наблюдений" и вообще вроде как у него есть девушка...
Вобщем, наша романтическая история не получила продолжения...

С тех пор прошло много времени. Мы почти не общались. Но это странное ощущение от него, когда он подходил или разговаривал со мной никуда не делось. С одной стороны - это было сильное притяжение, с другой - ощущение опасности и конфликта.

Встречаясь несколько раз в деловых переговорах мы с удивлением обнаружили так же, что нам нравятся одни поговорки...или у нас одного возраста племянники. Вобщем, все это было как-то странно...

Но вернемся к ДР.
Как вы понимаете, все происходило после трудового дня и в кругу коллег.
Поэтому рабочие темы были актуальны.

Я обращалась то к одному, то к другому, рассказывая какие-то истории.
Я прям впала в какой-то транс или кураж.
Украинцу, который упорно держал оборону в бесперспективном проекте, я предлагала спеть песню "Я не сдамся без боя", вспоминала какие-то истории и фильмы, которые можно было связать с тем, что происходило в нашей компании...и теми.

Мы все были измучаны не очень результативной работой. Меня ужасала также постоянная ложь, которую мы демонстрировали в отчетах. Я мучалась этой ложью, мне хотелось сказать всем, что ведь можно, можно организоваться по-другому.
В связи с этим мне пришла в голову история про монаха, который организовал успешный бизнес, не изменяя своим духовным ценностям. Это была история про буддийского монаха из книги "Алмазный огранщик".
В частности, один день в неделю монах проводил в медитации.

Это была одна из многих историй, которые я рассказала в тот вечер.
И она досталась президенту компании.

Мне казалось, что тот загадочный парень...как бы его назвать, чтобы не упоминать его имя?  Назовем его Кай, раз уж этот образ я взяла для своих лирических историй раньше...Мне казалось, что он где-то далеко.
Но после истории, которую я рассказывала, как мне казалось вообще в другом конце зала, этот Кай подошел ко мне и на чистом русском тихо сказал:
"Здесь ты ошиблась. Медитирую я"
Он хотел сказать, видимо, что в этот раз я ошиблась с адресатом истории...
Загадочная фраза, вы не находите?
Кроме того, она давала понять, что за мной наблюдают...Меня слушают и понимают.

Смотрю на себя со стороны и думаю: мне так хотелось сдвинуть с места, то что происходит в компании...Я брала на себя так много, пытаясь дать советы и указания всем, не исключая первое лицо компании...
Но мне кажется, он меня слышал. И те, кто как говорится "имели уши". Мой Кай, например, тоже...

Сильно за полночь я вернулась домой.
На следующее утро мне предстояла поездка за город на день рождения теперь уже к родственнику.
Но я едва смогла встать с кровати к обеду.
Я была так рассеяна, что даже на такси еле нашла ресторан, где проводили праздник.
В это время я обнаружила в телефоне смс от Кая: "сегодня мне нужно поработать, но завтра я свободен Для Тебя".

Праздник, по русскому обычаю продолжился на следующий день, но, рискуя обидеть хозяев, я улетела на свидание...

Эта была та самая встреча, которая началось со слов "Это не случайность!"
Именно это сказал Кай, едва сев за столик в кафе напротив.
Между нами стояли цветы и мешали видеть друг друга:) Мы смеялись, подвигали цветы и разговаривали...
Это была какая-то уникальная встреча.
Мы говорили обо всем и почему-то о Боге.

А вечером следующего дня я помчалась к родственникам, которые отмечали день рождения, чтобы загладить свою вину за ранний отъезд...Но кажется у меня уже не было сил, чтобы отдавать их кому-то...

На следующий день я заболела.
Как нас учили на английском, я  в очередной раз  "совершила прорыв".
Но видимо это был мой предел.
Предел моих возможностей и сил: физических, душевных, интеллектуальных, эмоциональных...
В моей 20-летней московской борьбе за правду, за справедливость, "за равенство и братство", за успех, за любовь, за себя..
В Москве, которая, как это всем известно, "слезам не верит".

Но когда ты подходишь к пределу...жди новых откровений!

И тут вы можете смело перейти к главе, с которой начинается мой блог:)


 

Моя Москва. Часть 10. "Моя Троя"

РАЗДЕЛ ЕЩЕ В РАЗРАБОТКЕ:)

Может вы помнете историю о Шлимане, которому в 19 лет приснилось, что он отрыл Трою - древний город. Всю жизнь он шел к этой мечте и наконец это свершилось. Он нашел Трою.
Предполагаю, что за время поисков он не разу видел, как кто-то крутит пальцем у виска в его адрес...

 

Моя Москва. Часть 9 "Моя любовь"

ОТДЕЛ В РАЗРАБОТКЕ.

Моя Москва. Часть 8 "И вновь продолжается бой..."

Когда я вернулась в Москву, все стало происходить ровно так как предсказывал мне сон.         Я купила новой офисной одежды, в надежде, что это как-то позволит мне собраться, но это не помогло.
Я была совершенно разобрана.
Я растеряно собирала отламывающиеся то там, то здесь доспехи, пытаясь вернуть себе боевой вид, но у меня ничего не получалось.
Моя Гюльчатай, которая однажды выглянула наружу и увидела свое отражение в других глазах, почувствовала принятие другими своего врожденного облика, больше не хотела одевать паранджу, а тем тяжелую амуницию.
Я оставалась чудовищно беззащитной, неловкой и неприспособленной.
Как будто произошел сбой системы. Меня больше никто не видел. А я видела все иначе.
"Соберись! - говорили мне. Ты же можешь! Мы знаем!
Ты прекрасный воин, ты доказала это в боях!"
Но я слышала это сквозь туман и уходила все глубже в себя.
Некоторые махали рукой и говорили кому-то рядом, чтоб я не слышала что-то менее ободряющее.
Я чувствовала себя цветком, который выдернули с корнем. И не находила никаких причин для дальнейшего существования в такой невозможной стихии.
Уйдя в себя, я старалась делать свою работу на сколько это возможно качественно, а в остальном "сдалась на милость победителю".
Победитель был достаточно великодушен...Не смотря на мои странности, меня не уволили, а со временем у меня даже появился шанс освоиться и найти новые образы и роли, органичные для меня и эффективные для среды, в которую я вернулась.

Мне казалось, что расставшись с забралом, я вела себя довольно тихо. Но однажды у нас было обучающее мероприятие, на котором нам рассказали про архитипы:
Война - это понятно само собой
Короля - тоже ассоциативно понятно, но  в наилучшем понимании: ориентирован на заботу о людях, справедливость.
Маг - видит между строк, способен учитывать и управлять энергиями
Любовник - способен прикоснуться к душам и вдохновлять именно на этом уровне.
В заключении тренинга нам на спины прикрепили ватман и коллеги могли написать на них какую-либо обратную связь.
Каково же было мое удивление, когда сняв ватман, я обнаружила среди банальных эпитетов вроде "открытость", "позитив" и пр., несколько раз повторившееся слово "Королева", причем кто-то добавил к этому слову прилагательные, которые очень меня впечатлили, но из скромности не буду их тут писать...
Но это произошло года через 2, а пока...

А пока у меня была выбита так не надолго появившаяся земля из под ног, но впервые появилась "белая" зарплата.
И чтобы найти хоть какое-то оправдание такому повороту жизни, я не нашла ничего лучше, как купить квартиру (!)

Еще вчера такой шаг казался мне абсолютно невозможным.
Так же как я никогда не мечтала о карьере, я никогда не представляла, что мне придется самой покупать квартиры. И тем не менее...

Вселенная, вероятно услышала мой запрос:), потому что в этом деле не обошлось без мистики.
Пребывая в командировке в Ижевске я побывала в очень уютном гостиничном номере-люкс.
В нем была барная стойка отделявшая комнату от маленькой кухоньки, большая спальная зона, уютная  диванно-кофейная зона, а также большая ванная комната.
Номер мне так понравился, что я зарисовала его в своей записной книжке.

Все уверяли меня, что подбор квартиры - занятие крайне долгое и муторное. Что мне придется много раз изменить свои запросы и т.д. и т.п. Однако все пошло как по маслу...
Уже 3 просмотром оказалась квартира как две капли воды (!) похожая на зарисовку в блокноте, только, естественно чуть больше и уютней - ведь это была квартира, а не гостиничный номер.
А еще через пару месяцев эта квартира стала моей.

Я пригласила друзей отметить новоселье, и, отмечая мы разбили о кафельным пол пару бокалов от шампанского. В новое жилье я успела купить лишь постельное белье (мебель частично в квартире уже была), на которое вечером я рухнула от усталости и переживаний....
Утром у меня поднялась температура, но в квартире не было еще даже веника, поэтому было очень забавно как я прыгала через осколки бокала в полуодетых кроссовках, чтобы сходить за молоком с медом...

Стоимость ипотеки была заоблочной. Но дело было сделано. Возвращаясь домой, я напивала песенку Сплина :"Тебя согреют молоко и мёд. Молоко и мёёёд."

И пусть за окнами продолжала бушевать война и буря, возвращаясь в свой маленький мирок, я могла спокойно  сколько хочешь "приседать в реверансах", тайно окружать   себя белой мебелью, розами в ванной комнате,  камином или картинами Климта... и всем, что моей уставшей от подвигов душе было угодно...


 

Моя Москва. Часть 7 "Поезд на Ленинград"

Точнее было бы сказать "Поезд ИЗ Ленинграда", но это слова из известной песни...а из песни, как известно, слов не выкинешь.

Отъезд из Питера был очень болезненным.
Я чувствовала что-то...нечто....такой покой, принятие и укорененность, которых не чувствовала никогда прежде. Но тогда я еще не успела этого понять и осознать.

Весь Питер, а не только мои родственники и коллеги на работе встречали меня  объятьями...

Например, за несколько месяцев моего пребывания в Питере, я несколько раз покупала морковный сок в палаточке. Свежевыжатый. Пару раз мне предложили добавить в сок сливки, но  я отказалась.
Когда я в очередной раз я снова покупала сок (а это было через пару недель, я не каждый день его покупала) продавщица помялась немного и сказала: "Может быть все-таки добавить сливки? Я знаю, что вы не любите...Но это так полезно."
Это было удивительно. Она не только запомнила меня. Она запомнила что я люблю или не люблю и нашла аргументы, чтобы сделать сок все-таки еще более полезным для меня...

Возвращаясь вечером с работы я занимала очередь на маршрутку. Очередь быстро росла, а мне нужно было отойти. "Извините, я отойду не на долго" - сказала я парню, стоящему в очереди за мной.
Потом издалека я увидела, что маршрутка подошла. В нее вошли несколько людей, а тот парень, который стоял после меня остался стоять...и вся очередь за ним стояла. Они ждали меня!

Еще, покупая газету утром, у пожилой дамы с волосами, уложенными в высоченную прическу, я получала сдачу со словами :"Возьмите, Сударыня"

Это был другой мир, в котором не было уже привычной мне войны.
Наконец, я могла приседать в реверансах и никто не счет бы меня сумашедшей!
Наконец, я могла улыбаться...говорить  шутки, обмахиваясь веером, и они нашли бы меня  тонкой и умной. Они не пропустили бы это мимо ушей, потому что их уши привыкли только к звукам канонады.
Я могла позволить себе, как Гюльчитай в известном фильме "открыть личико" без угрозы своей жизни и здоровью за такую непозволительную слабость...

Но всего этого я лишь едва-едва успела ощутить, но не успела понять. Мне было хорошо. Но мне было страшно. Потому что я привыкла к тому, что должно быть плохо и , как ни странно, среди разрывающихся бомб чувствовала себя спокойней, потому что это было ожидаемо: я знала что нужно делать в этой ситуации.
А что делать в ситуации мира я не знала. И мне становилось очень тревожно.
Расслабиться и снять доспехи, которые я нарастила такими неимоверными усилиями. Доспехи лязгали и просили боя. Снять их и остаться собой было так небезопасно...так непонятно...так непривычно и страшно...

Я мучительно принимала решение, и в это время мне приснился очередной сон.

Мне приснилось, что я выхожу на работу в Москве. Но у меня так густо накрашены ресницы, что они застилают мне глаза и вместо того чтобы видеть что-то и слышать, я вижу только туман и с трудом различаю звуки.
Мне пытаются что-то рассказать о работе. Энергично, в формате СМАРТ, как обычно в Москве. Но я не могу расслышать, я в тумане.
Потом мне приснились подруга, которая  хочет показать мне свою дочь. Я знаю, что ребенка зовут София (Мудрость). Я жду появления девочки в дверях, но так и не увидев ее, просыпаюсь.
Просыпаюсь с мыслью, которая пришла ко мне еще во сне.
Мысль кричала ясно, четко, стремительно, как срочная телеграмма: "Мне что-то закрывает глаза!!!"
Закрывает глаза на Мудрость, которой я не даю возможность войти...

Как бы то ни было, решение было принято.
Я вновь выбирала понятный мне бой.

Мы сидели в кафе с моей юной кузиной, куда она позвала меня на прощание.
Она была удивительно, роскошно красивой, милой и, конечно, воспитанной.
Атмосфера в кафе была  тихой и нежной.
У меня в горле застрял ком.
А в голове крутились, ни много- ни мало (!), слова стихотворения "Варвары", в котором немецкие каратили убивали детей вмести с матерями на рассвете...

В висках  стучала лишь одна фраза:"....солнце встало. В последний раз детей поцеловало".
В последний раз... детей поцеловало. В последний раз...детей. В последний раз...

Вскоре поезд уже мчал  меня из Питера в Москву.